Alt ligger til rette for at Tommy (33) skal få seg dame

Er det ikke rart at Tommy (33) ikke har kjæreste? Han er brannmann, handy, veltrent – morsom også, ifølge dem som kjenner ham.

Men 33-åringen klarer ikke å finne drømmedama. En dame han kan dele resten av livet med. En dame som vil bli med til gården i Telemark, som han en dag skal arve.

– Jeg er redd for at det er blitt sannheten min: At jeg skal være aleine. Jeg hadde håpet å slippe å date tusen jenter, før jeg finner henne jeg vil være sammen med.

Tommy er blant over en million single mennesker i Norge. Halvparten av dem oppgir at de ønsker seg et fast forhold.

Hvorfor er det så utrolig vanskelig for dem å finne kjærligheten nå i 2025? Det har en norsk forsker sett nærmere på.

Et umulig regnestykke

I flere år har psykolog Marius Stavang forsket på singelliv og parforhold, og den siste tiden har han systematisk kartlagt hva folk ser etter i en kjæreste.

Sammen med Norstat, NTNU og NRK har han stilt spørsmål om kjærlighetslivet til 1200 single og ikke-single nordmenn i alderen 18–60 år.

Han har blant annet forsket på kresenhet, ved å spørre om hvilke minstekrav folk har til en partner. Spørsmålene har handlet om alt fra høyde og utseende til hvor snill og intelligent en partner må være.

På den måten har Stavang funnet ut – ikke bare hva folk helst vil ha – men også det absolutte minimum de kan godta av egenskaper hos en partner.

Når forskeren har gått gjennom resultatene, er det ikke hver enkelt egenskap i og for seg, som er interessant. Det er totalen, for den viser en helt tydelig tendens:

Nordmenn flest er altfor kresne.

De fleste ville ha en som er over snittet intelligent. En med ganske attraktivt utseende. Snill, lojal, moden og morsom. Sist, men ikke minst: god i senga.

Akkurat det siste er viktig for mange, viser undersøkelsen. Faktisk svarte halvparten at en partner må være over gjennomsnittet god i senga.

– Matematisk går det ikke opp. Det er ikke nok folk som kan leve opp til alle disse kravene folk stiller til en partner, sier Stavang.

Ta intelligens, for eksempel. Problemet er at hvis du bare ser etter de som er over gjennomsnittet intelligente, da har du allerede diskvalifisert halvparten av befolkningen. Må partneren også være spesielt pen og god i senga ... Da begynner listen med aktuelle kandidater å bli veldig kort.

– Hvis folk faktisk holder fast ved det de sier på papiret, da vil denne singelepidemien fortsette, sier Stavang.

Brannmannen Tommy kan kjenne seg igjen i å ha høye forventninger til dama han skal date.

Hun skal like å trene, være nysgjerrig og lite overfladisk – for Tommy liker de dype samtalene. De skal le sammen og ha det hyggelig. Holde rundt hverandre om kvelden. Det er et pluss om hun er pen også.

Er det for mye å be om, da ...?

Drømmedama

I jakten på den rette har Tommy gått på mange dater. Han har tatt dem med på klatring i fjellet, på tur på motorsykkelen sin og drukket kaffe i byen. Uten å ligge rundt. Han pleier ikke engang å kysse på første date.

– Jeg synes det er litt for tidlig. Jeg vil at vi skal bli kjent først.

Det står ikke på tilbud, Tommy er en populær mann. I løpet av januar og februar i år var han i snitt på en ny date hver uke, i håp om å finne en perfekt match.

Så mye oppmerksomhet kan gjøre noe med selvtilliten. Men den har ikke alltid vært på topp.

Han husker noen dater som gikk skikkelig dårlig, spesielt én. Det er noen år siden, og Tommy skulle møte ei han hadde chatta med.

– Hu var skikkelig fin. Dritfin, sier Tommy.

Denne dama var viktig for ham. Han var ikke vant med å gå på date, så det kostet ham mye å ta steget. Andre dater hadde han ofte kansellert i siste minutt i frykt for å bli avvist. Men ikke denne. Denne dama kunne han ikke gå glipp av.

Han husker hva han tenkte: Alt skulle være perfekt. Han kjøpte nye klær. Fikset håret. Før han gikk ut døra, tok han en runde med armhevninger – musklene skulle poppe.

Men alle forberedelsene stresset ham, gjorde ham selvkritisk. Var han bra nok for henne? Kom han til å si de rette tingene, eller kom alt til å bli feil?

De hadde avtalt å møtes ute, blant mange andre. Det skulle egentlig gjøre det lettere. Men da han fikk øye på henne, steg pulsen, for dama var minst like pen som på bildene. Tommy ble så stressa at han ikke visste hva han skulle si.

– Jeg var så jæsklig nervøs. Det var tydelig. Da hjelper det ikke med nye klær og pushups.

Etter noen pinlige minutter sa dama at hun måtte gå. Vips, så var daten over.

I ettertid har han skjønt hva som skjedde.

– Jeg hadde dårlig selvbilde, og det er sånt som folk merker ganske fort. Jeg var nervøs for at jeg ikke var bra nok, at jeg skulle si feil ting. Det var lett å se at hun egentlig ikke likte å prate med meg.

Et forsiktig smil, før han legger til:

– Men jeg har jo vokst litt etter det ...

Viktigst å ikke skuffe dama

Før tenkte Tommy at det var helt avgjørende at han presterte best mulig på date, sånn at dama ikke skulle bli skuffet. Den man møter har jo også sin liste med hva de forventer av en kjæreste.

Nå har Tommy senket skuldrene litt. Han har jobbet med selvtilliten. Justert opp sjølbildet, som han sier.

Han har gått på kurs i selvutvikling og lest bøker om å stille om hjernen til å tenke konstruktivt. I den nye NRK-serien «Singelgåten» har han snakket med andre single i samme situasjon – og fått luftet tankene sammen med en psykolog. Dette sier han har hjulpet ham mye:

Han har lært seg at det ikke er viktig å være perfekt på date. Han trenger ikke kjøpe nye klær eller preppe musklene først.

– Jeg prøver å være rolig når jeg møter ei dame. Jeg tar alltid en pust før jeg møter noen. Passer på å ikke dra opp energien.

Det er slutt på armhevninger, med andre ord.

– Jeg bremser ned. Det liker jeg. Da føler jeg at jeg har kontroll. Derfra kan vi justere opp tempoet sammen etter hvert.

Likevel: Å se bra ut er fortsatt viktig for ham.

– Det er en signaleffekt, så klart. Det å kle seg ordentlig, ta på parfyme og sånn.

Da han matchet med ei på Tinder tidligere i år, var avtalen å gå en tur og bli kjent. Han var godt forberedt, hadde kjøpt kaffe og varme boller fra Shell.

De satte seg på en benk og snakket. Praten gikk fint, og timene fløy. De ga hverandre en klem – og følelsen var god da han satt seg i bilen på vei hjem, men ...

Det var ett eller annet som ikke stemte denne gangen heller. Hun krysset ikke av på alle boksene på lista hans.

Etterpå har han tenkt: – Kanskje jeg har for høye krav? Hvordan vet jeg at det er rett person? Leiter jeg etter en følelse som aldri kommer?

Oppskriften på et liv som singel

Følelsen Tommy får, er ikke uvanlig. Hvis kravet er at en kjæreste skal krysse av på alle boksene, kan du ikke forvente deg et fast forhold, ifølge datingforskeren du hørte om i stad.

Marius Stavang er godt i gang med en studie om nettopp dette. Foreløpig viser tallene at det er en sammenheng mellom høye krav og et liv uten kjæreste:

Menn som hadde høye minstekrav til utseende, oppga at de var sjeldnere i et kjæresteforhold enn menn med lavere minstekrav til utseende.

Kvinner som hadde høye minstekrav, var oftere i situationships – uforpliktende forhold. Det kan forklares sånn her:

Kvinner som ønsker at en kjæreste for eksempel skal være attraktiv, intelligent og ha god økonomi, har ikke mange å velge mellom. Det er tross alt ikke så mange som oppfyller alle kravene.

Og når hun først finner en som faktisk oppfyller kravene, er det ikke sikkert han er ute etter noe annet enn ... å ligge. Han har jo også høye krav til hvem han skal date.

Både kvinner og menn taper her, altså, i hvert fall hvis målet er å få en i armkroken for resten av livet.

Løsningen? Den er enklere sagt enn gjort:

– Du må gå i deg selv og spørre om du har for høye krav, sånn at du forblir singel i lang tid.

Stavang erkjenner at det ikke er bare-bare å senke kravene, men har litt trøst på lur: Du kan, hvis du må. Og det er ett tidspunkt som er bedre enn andre når du skal reflektere over hva du vil ha.

– Det er når du gang på gang blir avvist at du bør tenke på å justere kravene dine, sier Stavang.

Hvis det er noen du liker godt, men interessen ikke var gjensidig, bør du spørre deg hvorfor interessen ikke var der.

– Kanskje det var fordi den du datet ikke var så keen? Hvis det skjer igjen og igjen kan det tyde på at du har litt for høye krav. Du bør justere kravene ned til dem det er realistisk å få.

Fortsatt tro på kjærligheten

Brannmann Tommy har også skjønt at det å lete etter den perfekte matchen, ikke nødvendigvis er veien til et godt og langt forhold.

– Jeg møtte ei som var en tier på utseende, en tier på interesser, hadde god energi og var hyggelig. I ettertid skjønte jeg at jeg hadde gull, sier Tommy.

Men det manglet én ting: kjemi. Og den trumfer det meste.

– Kriterier er skumle. Nå prøver jeg å gå minst mulig etter kriterier og heller la kjemien bestemme. Det er det jeg mener er feil med alt av sosiale medier og datingapper. Da går folk slavisk etter kriterier, og så får de ikke kjenne på kjemien.

Sommeren går og Tommy er fortsatt singel. Men han har fått god trening i å møte nye folk, blitt mer selvsikker og ser lyst på fremtiden.

– Har du fortsatt troa på å finne kjærligheten, Tommy?

– Ja, jeg har jo det. Jeg føler meg bra, liksom. Jeg må bare ut og møte den rette.

For målet har ikke endret seg.

– Jeg vil ha forhold. Ei dame som jeg kan være med resten av livet. Ferdig snakka.

Tommy er én av fem deltagere i den nye NRK-serien «Singelgåten». Se serien her: