2 hours ago
2
Det er nesten 40 år siden så få skilte seg, men én gruppe skiller seg ut:
Skilsmisseraten øker blant par over 50 år, ifølge Statistisk sentralbyrå.
– Samlet sett er det færre som skiller seg, men det er en økning blant eldre, sier Ingrid Toppe ved Klinikk for Krisepsykologi.
Ulike grunner
For kvinner mellom 55 og 59 år økte skilsmisseraten med mer enn 23 prosent fra 2012 til 2024.
Psykolog og partner Ingvild Hurlimann-Lindseth ved Institutt for psykologisk rådgivning (IPR) bistår flere par som har fylt 50.
– De har enten levd sammen i mange år og har barn på vei ut av hjemmet, eller de kom sammen etter samlivsbrudd og har ulike tillitsutfordringer, forteller hun.
Én av tre
Amerikanere kaller de som skiller seg etter 50 for «silver splitters».
– Det har vært en dobling i skilsmisser for de over 50 i USA. I 2024 utgjorde denne gruppen én av tre skilsmisser i USA. Det er en ganske stor økning, påpeker Toppe.
Par over 50 år utgjør nå 36 prosent av alle som skiller seg i Korea, og 22 prosent av alle skilsmisser i Japan. I USA er det størst økning blant par over 65 år, skriver BBC. Der er én av fire skilte over 65, ifølge AARP.
Økningen blant besteforeldre og par med sølvstenk i håret blir kalt den grå skilsmissebølgen.
Psykolog, forsker, professor og forfatter Frode Thuen har opplevd en jevn økning av eldre par de siste årene.
Tid til evaluering
– Mange har tatt hverandre for gitt, gjort lite givende ting om igjen og om igjen, og så har forholdet råtnet på rot. Når de får bedre tid og mer overskudd, vil de gå inn for landing og evaluerer forholdet, sier han.
Én av fire som oppsøker VI-klinikken der Thuen jobber er over 50 år, og han har hatt par på 80 år i samlivsterapi.
Daglig leder Rachel Elgen sier sju prosent er mer enn 61 år.
Alvorlige utfordringer
– Par over 50 år kommer i større grad for mer alvorlige situasjoner. Yngre par søker hjelp tidligere i forholdet, forteller hun.
Nær halvparten av parene over 50 oppgir grunner som tillitsbrudd eller utroskap, mens 28 prosent vil ha hjelp til å håndtere familien.
– Par som er 50 år eller mer har i større grad utfordringer med mine/dine barn og bonusfamilieproblematikk, forteller Elgen.
Thuen roser klientene som tar tak i problemene.
– Vi skal gjerne leve i 20, 30, 40 år til. De spør seg: «Skal vi fortsette ekteskapet eller prøve noe nytt»?
Forventninger om sex
Når godt voksne legger planer for resten av livet, kan blant annet utroskap som ikke har blitt bearbeidet skape bitterhet, forteller Hurlimann-Lindseth.
– Noen kommer sammen etter samlivsbrudd, og har med seg ulike sår eksempelvis knyttet til nærhet og sex, samt forventninger om å kunne skape det forholdet de har lengtet etter å ha. Her er det ofte mye velvilje og gode følelser overfor den andre, med ekstra behov for å bli forstått og å lære å kommunisere gjennom sårbarhet, forklarer hun.
Toppe bekrefter at forventninger til felles interesser og seksuell tilfredsstillelse er tema i parterapi for eldre.
Påvirket av sosiale medier
Familieterapeut Liv Anniken Berg sier mange først oppdager at de ikke har så mye til felles, når barna flytter ut. Samtidig ser de i sosiale medier at det går an å realisere drømmer.
– Har man sluttet å ha sex eller å være kjærester, så kan det kjennes vanskelig å jobbe for å få dette tilbake. Det kan for noen være enklere å legge ut en annonse på Tinder eller Match, sier hun og viser til at flere starter nye forhold.
Kjønnsforskjeller
Thuens erfaring er at i gruppen 50 pluss er det flere menn enn kvinner som bryter ut.
– Det er en sannhet i at menn går til noe nytt, mens kvinner går fra et forhold. Det gjelder ikke minst blant 50- og 60-åringer. Min forskning som viser at kvinner initierer to av tre brudd, er mer nyansert for eldre. Der er det flere menn – kanskje har de funnet en yngre partner de vil forsøke med?
Etter flere tiår som ektefeller kan slike brudd være ekstra såre, sier han.
– Å splitte opp en lang historie er smertefullt og sårt med forpliktelser, hus, hytter og ofte firma. Det er nesten alltid motvilje hos den ene.
Han beskriver klienter som ikke orker flere år i ekteskapet, noen som frykter å gå alene resten av livet, og andre som «kanskje alltid har vært litt i tvil».
– Relasjoner hvor en av partene har gått inn i et likekjønnet forhold har økt blant eldre over 60, sier han.
KrF-leder Dag Inge Ulstein foreslo i november å bruke 30 millioner kroner fra statsbudsjettet på gratis parterapi.
– Det bør være vanskeligere å skilles, sa Ulstein til VG.
Thuen støtter forslaget.
– Å bruke 30 millioner kroner for å redusere prisen for parterapi vil være en god investering, for det er mye billigere enn samlivsbrudd, sier han.
17 prosent av parene som oppsøker VI-klinikken søker hjelp til å kommunisere bedre.
Les terapeutenes råd lenger ned i saken.
Skilt som 80-åring
Selv paret på 80 år endte opp med å gå fra hverandre.
Sykdom, overgangsalder, eller andre helseutfordringer kan endre behov, humør og dynamikk i parforholdet, understreker Toppe.
Hun legger til at statistikken også inneholder de som gifter seg for andre og tredje gang hvor det er vanligere å skilles.
– Det er lenge å bli i et forhold som ikke fungerer hvis vi har 40 år igjen av livet, sier Toppe.
– Skilsmisser er mer sosialt akseptert nå. Det gjør det lettere for eldre voksne å søke skilsmisse hvis de er ulykkelige, sier Berg.
Økonomisk uavhengighet gir også flere mulighet til å skille seg, men Berg er bekymret for utviklingen.
Jakter lykke
– Fokus på personlig lykke og selvrealisering vil kanskje føre til at vi forlater partneren når noen blir syk fordi det er slitsomt.
Hun råder par til å akseptere endringer underveis i livet og justere forventningene.
– Fokuser på fellesskapet, historien, og familien. Så må du ta vare på deg selv så du kan klare å støtte din partner.
Hun foreslår åpne spørsmål:
– Hva trenger du av meg for at dagen/helgen skal bli bra?
I parterapi utfordrer Toppe par til å tenke over:
– Hvordan kan du best mulig uttrykke dine behov på en konstruktiv måte?
– Hva er det rimelig å forvente at partneren din skal kunne hjelpe deg med?
Hurlimann-Lindseth ser ofte at par har faste mønstre som kan se ut som irritasjon eller distanse, men som handler om lengsel, sårbarhet eller frykt.
– Vær nysgjerrig på hva irritasjonen eller distansen egentlig handler om, råder hun.
– Spør om gamle sår som påvirker partneren.
– Vær åpen så du kan gjenoppdage din partner i en ny fase av livet.
Hun sier at det viktigste ikke er å unngå uenighet, men å komme nærmere hverandre.
– Små gester kan vise at man kjenner hverandre godt og gir trygghet og visshet om at det er noen der som har vært hos meg lenge, og som skal bli hos meg videre, avslutter hun.
Selv babyboomere (født mellom 1946–1964) som kommer sent til terapi kan få det bedre ved å investere i forholdet, sier Thuen.
01:26
English (US)